Un año más.

Un año más que se va, que dejamos ir. Un año que, si no aprovechaste al máximo, estás lamentandote ahora mismo. Un año más de amor, un año más de odio. Un año más de alegrias, un año más de tristezas. Un año más de aciertos, un año más de errores.
La realidad es que en un año pasan muchísimas cosas buenas como también pasan muchísimas cosas malas. Lo que marca la diferencia, es que si de esas cosas malas aprendiste y te hiciste más fuerte. Sólo una pregunta vale ''¿Aprendí este año?'' la vida se trata de caerte y levantarte... ¿Te levantaste la última vez que caíste? ¿O sigues ahí, tirado/a preguntandote qué hacer con tu vida? Tengo una respuesta, levántate. Párate del barro y hazlo tu camino, aprovecha las cosas buenas y aprovecha las cosas malas. Se te está yendo otro año, es cuestión tuya si vas a dejar que se te vaya otro. Digo, si hiciste todas las cosas que querías y te sientes satisfecho de este año, no lo dejaste ir. Pero si te quedaste tirado, lo siento, se te escapó. No dejemos que otro año se nos vaya, porque de año en año se nos va la vida y el tiempo no marcha hacia atrás.
Brindo por todos los errores y aciertos del 2010, ¿brindas conmigo?

El amor verdadero.

Hay tantas maneras de describirlo... Para mí, lo es todo. Supongo que soy demasiado antigua para eso. Sueños, fantasía, la perfección al modo de cada quien. Existen aquellos que nunca encuentran su amor verdadero, aquel que sólo se conforma. Existen también las personas que lo buscan toda su vida, pero jamás lo encuentran. Ahí entra mi dicho ''tal vez, si dejas de mirar...'' (Cada quien que termine la frase). Y existimos aquellos que lo soñamos, es lo que más deseamos poseer, pero no sabemos si es sólo un capítulo de alguna novela más. Es decir, no sabemos si existirá; pero oh, como queremos que exista...
A lo mejor, quien quita, ha pasado por nuestras vidas, a lo mejor, lo hemos perdido sin haberlo encontrado. A lo mejor, por tanto cegarnos en el paquete, jamás descubrimos lo que hay dentro y lo perdemos.
Esta noche quiero creer que existe, pero más importante aún, quiero encontrarlo.
Estoy tan desesperada, que todos mis sueños se basan en eso. Todos mis pensamientos, todos mis deseos... ¿Saldrá alguna vez de mí? No sé de dónde sale tanta angustia por el amor, pero es que, aunque no he amado aún tan profundamente, amo el amar. Estoy enamorada del sentimiento, ¿quién no?
Pararé, les dejaré de mentir. Soy yo. Sé que todo es por mí. Soy yo la que no me dejo amar. Miedo, miedo... Otra vez haciendo de las tuyas. Tengo miedo a tantas cosas respecto al amor... Tengo miedo de salir herida, tengo miedo de que no sea lo que esperaba, tengo miedo de conformarme, tengo miedo de lo incorrecto, tengo miedo. Es mas, el miedo está desapareciendo, yo le llamaría pánico. Ya no sé cómo disimular, me estoy volviendo loca ¿dónde guardo este sentimiento? ya se apoderó de mi, encontró el mejor escondite, se escabulló y se escabulló hasta llegar a mi corazón. ¿Qué hacer? ¿Qué sentir? ¿A quién amar?

¿Monólogo o dialogo con el miedo?

Cansada. Tan cansada del mundo. Tan cansada del ruido. Tan cansada de los seres humanos. Tan cansada de mi día a día... Pero, sobretodo, tan cansada de mí. Tan cansada de encontrarme, y al segundo perderme. Quiero retenerme, sé que Dios reside en mi cuando me encuentro pero ¿cómo puedo encontrar lo que hay afuera si no puedo encontrar lo que hay dentro? parece tan fácil... Adentro, sólo debo entrar en mí, pero no sé ni siquiera por dónde empezar. Muchas veces no comprendo, me quedo parada simplemente, siendo del viento, de nadie más. Advierto a la gente que soy peligrosa, soy... Soy una persona fugaz. Cuando por fin me siento cómoda en un lugar, escapo. Miedo, miedo, miedo. Después de tanto tiempo y sigues jugándote conmigo. ¡Déjame en paz! por tu culpa le estoy haciendo daño a los demás. Siento a veces, cuando estoy en medio de la confusión, con los ojos abiertos pero no mirando nada en realidad, salvo a mi misma perdida, que te ríes de mí. Siento tu risa y me siento una perdedora. Vete, por favor. No eres bienvenido, aún cuando a veces parezca que soy yo la que te invito a pasar. No eres bienvenido en mí aunque ya te acomodaste en lo más profundo. Siento miedo de ti. ¿Quién lo diría? Tenerle miedo al miedo; la verdad es que tu me has hecho la persona que soy hoy. Gracias, supongo. Pero ya has hecho bastante. Tal vez sin ti, hoy no estuviese aquí... Tal vez, sin ti... No. Mi vida sin ti no sirve. Tú le das adrenalina a todo, pero Señor Miedo, por favor, no ataque como me ataca en estos instantes, no lo haga. Esta bien que me dañe a mí, ya lo sé manejar. Pero, aquellas personas a mí al rededor, no las toque. Basta ya, de hacer que me aleje de ellas. ¿No se da cuenta de que me siento en Plutón sin ellas? Me siento en un desierto, por favor, se lo ruego, no sabe lo que es estar en un desierto conmigo. Hasta yo me vuelvo loca. Sé que hará caso omiso de esto, pero ya verá, yo lo derrotaré... Yo, Miedo, dejaré de tenerte miedo, dejaré de pensar por un momento que estoy atrapada. Ya no quiero ser fugaz, no me quiero ir. No quiero dar vueltas y vueltas, ir y venir. Yo quiero ser y estar. Yo quiero, quedarme... Déjame quedarme... No me quiero volver a ir... No me estás escuchando... ¿Es tiempo de partir?